月夜の森の梟

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一つ目の話が旦那さんを亡くした話だったので、「追悼の意味で一つ目に置いたのかな？」と思ったら、二つ目の話も三つ目の話も亡くなられた旦那さんの話で、ビックリしました。
ぼくは、両親も兄弟も配偶者も子供も亡くしたことがないので、そういう喪失感は経験したこと無いのですが、「ホントにそうなんだろうな」と思いました。

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とても読みやすかった。あっという間に読了。
このエッセイで初めて、小池真理子さんの母方が函館の方だということと、夫の藤田氏が今で言うところの毒母に育てられたということを知りました。お二人の他の著作もぜひ読んでみたいと思いました。

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2021/11/13リクエスト　11

先に、神よ憐れみたまえを読んでいた。
この本が、大変な渦中に執筆されていたこと、ラストは亡くなってから書き上げたものだとは、知らなかった。

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最愛の人を亡くした人に、なんと声を掛けたらいいのか。掛けていいのか。同じ経験をして、初めて真に理解できるだろう哀しみに、どう向き合ったらいいのだろう。この一冊には小池さんののありのままの気持ちが綴られていて、とても考えさせられた。「死はすべて個別のものだ。喪失からの哀しみから立ち直るための理想的な、唯一絶対の方法など存在しない」傍に立つ自分に何ができるだろうか。

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朝日新聞の日曜be版で連載されていました。

日曜日、毎回どの記事より先に開き、生きていくことは悲しさといとおしさの表裏一体なのだと、心の芯から感じる日曜の朝を過ごしました。
ひたすら悲しみに満ちた随筆なのに、決して安っぽくならないのは、さすが小池真理子。言葉というのは、心を掘る道具なのだなと思いました。
書くことで喪失が簡単に癒えるなんてことはないのだけれど、書くことで身体の一部をもぎ取られた残骸が、残骸として存在感を増してくる、あるいは残骸として強い光を発してくるさまを見ているようでした。

よき書き手は、このように読者に同じ体験をさせるものなのだと思いました。

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作家であり、夫の、藤田宜永さんの死に寄せて…の小池真理子さんのエッセイ52篇。

おばかさんな私。朝から通勤電車とカフェで一気読み。電車やカフェで我慢しながら泣いて、泣いて、泣きました。また家で読んで、思い切り泣きたい…。

いつものことですが、誠に個人的感想です。2018年から、夫、母、父、と立て続けに逝かれてしまった私にとっては、小池さんの心情が分かりすぎて分かりすぎて…。

喪失感、悲しみ、後悔、寂しさ、孤独感、どの言葉とて意味はわかるけれど、3年前までの私は本当の意味では理解していなかったのだと…。
小池さんも書いているが、夫を亡くす前と後では、まるで違う世界を生きているような気持ち。

そういう気持ちが、胸に沁みて…このエッセイで言葉にしてくれたことを、本当に心からありがたく感じました。

ーーーーー
どれほどの苦しみのさなかにあっても、人はふだん通りに生きようとする。（中略）長年の習慣は、生きるよすがにもなる。

生と死は、広大無辺の銀河の中の、ほんの小さな点にすぎない。大げさに考えなさんな。心の中でそう唱えながら…

人の心はなんと傲慢なことか。同じ経験をして、初めて真に理解する。時にはそれが、何十年も後のことになったりする。時を隔ててやっと知ることになった感覚にうろたえながらも、先人たちが語った言葉が次々と思い出されてくる。

幸福も不幸も、その境界線がわからなくなるほど溶け合い、とろりとした蜜のようになっていたのだろう。

無力感を伴った喪失の感覚。

喪失の悲観や狂おしい絶望もまた、烈しいパッションに他ならない。遺された者の苦悩は、おそらく自分では気づかぬ生命の力と背中合わせになっている。

何もかも、余すところなく知り尽くしていたはずなのに、知らないことが山のようにあったと気づく。

家族や伴侶を失った世界中の誰もが、様々な小さなことで、例外なく悔やんでいる。

とんでもない誤解であった。老年期と思春期の、いったいどこに違いがあろうか。生命の輝きも哀しみも、不安も絶望も、研ぎ澄まされてやまない感覚をもてあましながら生きる人々にとっては同じである。

ある日を境に、すべてが恐ろしく変わってしまった。それ以前とそれ以後の時間とが、まったくつながらない。別物のように感じる。

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小池さんたちも、いっぱい喧嘩したとか、若い頃「あの男はやめた方がいい」と言われたとか（私も言われたことある笑）亡くなる前に手を握ったこととか、そんなことにも共感しながら…。
小池さんの家のまわりの森。その季節のうつろいを感じながら、涙と共に読み終えました。

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長年連れ添った夫を亡くした哀しみが、静かな文章だからこそ余計に伝わってくる。

自然の中で季節の移ろいを感じながら、生き物の生死とも向き合いながらの森の生活。想い出もたくさんある場所に、一人残されるのはどんな気持ちなんだろう。

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夫婦共に直木賞作家である、小池真理子氏と藤田宜永氏、そんな「おしどり夫婦」と呼ばれることも多かった二人だが、夫・藤田宜永の突然の死によって残された小池氏に起こった様々な瞬間が此処に。近年稀にみる圧倒的共感をよんだ朝日新聞大好評連載の書籍化。

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「思春期は続く
若いころ私は、人は老いるにしたがって、いろいろなことが楽になっていくに違いない、と思っていた。のどなか春の日の午後、公園のベンチに座り、ぼんやりと遠くを眺めている老人は、皆、人生を超越し、達観しているのだろう、と信じていた。・・
・・だが、それはとんでもない誤解であった。老年期と思春期の、いったいどこに違いがあろうか。」

書店で、ページをぱらぱらとめくる私の目に飛び込んできた小池真理子さんのこの文章に思わず共感。敬遠していた彼女を身近に感じ、即購入。
本当に購入して正解でした。

夫・藤田宜永さんを亡くした哀しみをありのままに淡々と語っています。

エッセイは「夫・藤田宜永の死に寄せて」から始まります。

「・・・彼は今、静寂に満ちた宇宙を漂いながら、すべての苦痛から解放され、永遠の安息に身を委ねているのだと思う。　それにしても、さびしい。ただ、ただ、さびしくて、言葉が見つからない。」

かなの「さびしい」が、伴侶を失った心許ない女性の裸の感情を表しているようで、読んでいて震えました。
最後まで、ティッシュを握りしめ、寝るのを忘れ読みました。
モノクロの挿し絵も味がある。本当に美しい思いの詰まったエッセイでした。
他の文章（著書）も読んでみたくなりました。

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好きな著者なのだが、夫藤田宜永氏との夫婦生活の想い出を書き綴っただけの本。お互いに小説家を生業とした著者としては夫と生きた証を残したかっただけの本としか捉えられなかった。擬似化したストーリー仕立ての本は書けなかったのかなぁ。。

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これまでも、ご自身が歳を取り、ご両親の介護看取りを経験され、その都度小池さんが見た新たな世界を共有させてもらってきて、今度はご主人を送るという体験。歳をとるともっと達観していられるかと思っていたが、まったくそんなものではなかったという慟哭が、今年同じような経験をした私にはよくわかる。そして、亡くなった人に「守ってね」とまるで神になったように祈ることも、もはや心配や不安を感じる必要がなくなった安息が訪れる事も。