ネット右翼になった父 （講談社現代新書）

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社会的弱者に自己責任論をかざし、
嫌韓嫌中ワードを使うようになった父。
息子は言葉を失い、心を閉ざしてしまう。

父はいつから、なぜ、ネット右翼になってしまったのか?
父は本当にネット右翼だったのか?
そもそもネトウヨの定義とは何か? 保守とは何か?

対話の回復を拒んだまま、
末期がんの父を看取ってしまった息子は、苦悩し、煩悶する。
父と家族の間にできた分断は不可避だったのか?
解消は不可能なのか?

コミュニケーション不全に陥った親子に贈る、
失望と落胆、のち愛と希望の家族論!

退職後も自治体の活動に熱心だった父に、息子が異変を感じるようになったのは、父の通院の付き添いの時だった。
声が大きい変わった服装の人がいると、「あれは中国人だな。最近にはどこも三国人ばかりだ」と決めつけたり、「火病ってるって言うだろ。なんでも被害者感情に結びつけるのは心の病気だな」と言っているのを聞いて、様々なものに興味がある父とはあまりに変わり果てた言動に息子は絶句した。
テレビを見て女性議員に対して「女のくせに、所詮女の脳は」と差別的な罵倒を浴びせる父の言動に、リベラルな価値観の息子はカッとなり血圧が上がりそうになった。
他にも、「シングルマザーが多くなったのは、安易に結婚するからだ」「ブラック企業で通勤時間や残業時間が長くて辛いなんていうのは、甘えだ。俺たちだってそんなもん乗り越えてきた」などなどマイノリティや弱者にヘイト発言を繰り返していた。
かつて様々な書物を読み様々な価値観に触れるフラットな価値観の父は、ガンと共に差別的な価値観に蝕まれていた。
一方、貧困問題などをテーマにするルポライターの僕は、父に対して心を閉ざしヘイト発言をスルーし続けていた。
父は、古き良き慎ましい日本が失われていくことに対して、喪失感があった。その喪失感を入り口に入り込んできたのが、歴史的事実や証拠に基づかないネット右翼本やヘイト動画だった。
父のような中高年の喪失感につけ込み、「かつての美しい日本が失われていくのは、GHQによる民主主義教育と日教組と野党のせいだ」と偏向した思想を植え付けたネット右翼本やヘイト動画だと思われた。
だが、それさえ真実の一部だった。
民主党の東北の震災対応に対しての不満や憧れてる中国や韓国の政府の日本政府に対する外交姿勢に対する怒りから、民主党や中国や韓国に対するヘイトがありネトウヨ用語を連発しているけど、ネトウヨ特有の在日特権などの陰謀説は信じていなかった。
シングルマザーに対する軽はずみな見下す発言はあったが、シングルマザーになった自分の娘を見下す発言は、なかった。
ようは、父はガンで寝たきりになった状態で、活字に触れることが少なくなってネトウヨ動画に触れ、ネトウヨ思想を取り込んでしまったという事。
SNSでは、久しぶりに里帰りしたら父がネトウヨになっていたという実例が散見される。
ネトウヨ思想に染まる過程は、それぞれだけど、定年退職して世間と隔絶された中で、民主党や中国政府や韓国政府に対する反感から軽い気持ちでネトウ���動画をを見てネトウヨ思想や陰謀説に染まる過程は共通している。
また、父は子供の頃は子供心を理解する良い遊び相手であり父だったが、思春期に入った子供にとっては何故か身構えてしまう父と感じた理由が、フラットに子供に対するモデルを得られなかったという家族論も説得力がある。

この本を読むことで、父や親戚がネトウヨ思想に染まってしまった時の向き合い方を学べる世代論や家族論本になっています。

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父がネット右翼だと感じ（それに激しい嫌悪感を感じ）たところを起点とした、自己と父を再定義する家族の物語。
前半は、ネット右翼とは何か、それに父は該当するのかという検証作業。知らない言葉や出来事も多々あり調べながら読み進めた。
後半は、著者自身の自己理解と家族の視点というプライベートの部分に切り込んでいく。この後半部分、私自身と親の関係を考えずに読むことはできなかった。
最終章で、『分断は解消できる、存命のうちに解消すべし』（意訳）と語られるが、客観的に理解はできるけれども、私自身はまだその段階に至るまで気持ちの整理は出来ておらず、存命の親は現在形で嫌悪感のある行動を行うため、私が歩み寄り分断（これも私が一方的に感じているだけかもしれない）を解消するには、私自身のハードルが高いと感じている。
一方、家族以外はどうかというと、分断は解消すべきだし、双方に事情があり、ある一面から見た部分だけで判断すべきでないという考えに基づき生きている（つもりである）。
それだけ、家族がいかに影響の大きい、壁の高い存在であるかを感じ、分断の解消に自身の心理的わだかまりが大きいならば『分断を解消するか、しないかは自分が選べる』ということを主張したいと思う。
家族に課題を抱え生きている当事者として、本書はとても興味深く様々なことを考えるきっかけとなった良著であるが、著者が多様性を大事にするように、家族との分断を解消するか否かは本人に委ねられており、それは多様な考え方として認められるものである。
…と、自分自身に言い聞かせるのであった。

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感想
解決しない将来の不安。政治に不満をぶつける。自分に都合の良い情報はきっと正しくない。それを理解しないままではネットは凶器となる。

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自分の親子関係を見直す中で、新たな等身大に近いような父親像を発見していく、という過程は面白いが、私はどうしても最初の疑問が晴れず納得がいかなかった。どうして、知的にもっとまともな気がしていた人が、老年になって内容がどうしようもないようなYoutubeの番組を愛聴し、信じて感化されるような言動をとるようになるのか、については全然納得できない。もともとそういう傾向があって、老年による知的衰えが拍車をかけた、というのであれば、著者の最初の考察は結局間違っていないのではないか。もし、それが老人のそういう傾向や衰えにつけこむようなものなのであれば、やはり対策を考えないといけないのではないか、と思う。なんか話をそらされたような不全感がちょっとある。

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もしかしたら自分も同じ過ちを犯すかもしれない案件

言いたいことが溢れてくる。溢れすぎて整理できない
これはほんとに大事(かつ大変困難)な作業だったに違いない。だが鈴木さんが先を見せてくれたから自分は
ああ、この道は知ってる道だ。と冷静に通れそう

そして何より自分を一度ちゃんと見直すことを向き合おうかなと思えた

とても大事な一冊になりました

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右傾化できるほどの知識も興味も持ち合わせていない父を、私は心の底から軽蔑している。
必要な会話を必要なタイミングで、冷静なトーンでできない母と父のようには絶対になりたくない。

歩み寄ってきたつもりだけどな。家族ったって他人だしなと最近思いつつある。

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僕自身、右傾化した父を持っているからこそ、著者に共感できる点がかなりあった。
特に、父の右傾化という事態に対峙する著者の姿勢には驚かされた。

父を敵視したり、商業右翼メディアを悪と断じたりといったことは、(ネット右翼に限らず)先鋭化した思想によって家族を分断されてしまった人は、誰しもが経験するだろうと思うけど、それを振り返って「ちゃんと向き合えてない」と省みることは難しいだろう。

そういう意味で、この本は｢家族の分断｣という事態に直面している人にオススメしたい。安易に家族を嫌いになったりしないように。

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良い関係を築くには例え家族であっても双方の努力が必要だと改めて思った。夫婦は他人同士から始まっているからまだしも、親子や兄弟姉妹はなまじ血が繋がっているせいで、相手をわかっている、自分のこともわかっているはずという思い込みを抱いてしまうのかもしれない。

アナフィラキシーに近い拒絶感情によって分断を生んでいるのは自分の方かもしれない、というのは、私自身思い当たる節があり、これからはその分断を修復していきたいと思えた。私はまだ間に合うのだから。イデオロギーであれ社会正義であれ、そういった理念のために自ら壊すには、家族関係はあまりに得難い。

ただ気になった点は、「いちばん手を組みたい隣国の政策は、ナショナリズムが色濃く、反日教育を進め、差し伸べた握手の手をはねのけたり、嚙みついたりする」等の記述。
「反日教育」とさらっと書いているけれど何をもって反日と判断しているのか。日本による韓国への植民地支配、従軍慰安婦問題、徴用工問題、そういった歴史を教えることだろうか。
「差し伸べた握手の手をはねのけたり、噛みついたり」というのは具体的に一体何を指しているのか。
はねのけられたり、噛みつかれたりと著者が表現したその動きは、正当性のある抗議だった可能性はないのだろうか。

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右翼左翼の当否はともかく、グリーフケアの話かなと。

結局、団塊の世代は経済的には子育てできたけど、親の役割がよくわからず、この世を楽しく生きる大人を示すことができず、機能不全家族として団塊ジュニアを育ててしまった側面もあったのかなと思いました。私は団塊ジュニア世代の独身未婚中年男性ですが、私自身は残念ながら経済的にも精神的にも子育てできる大人にはなれなかったので、子どもがいなくてホッとしている部分も少なからずあります。自分の場合、結婚できなかったのは異性含め他人とのコミュニケーションが上手くとれなかった部分に原因があると思っていて、結婚できたとしても高度にコミュニケーション能力が必要とされる現代日本に適応できる子どもを育てることはおそらくできなかったと思います。また、セクシュアリティについても少数派に入りそうだという気もしてきましたが、そのことについて親に話すつもりはありませんし、墓まで持って行く覚悟です。家族でも、家族だからこそ話せないことはあります。自分の終活はしっかりしておかねばと思っています。

家族というのが、いちばん難しい人間関係かもしれませんね・・・。

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私の父はネット右翼ではないと思いますし、右翼ですらないと思いますが、
父と私の関係は近いものを感じます。
分断を解消したほうがよいのはその通りだとは思うんですけどね、
死んでるからそう言えるのであろうと思いますよ。
生きていると難しいです。
相手が生きているとあちらの思い込みも存在しているわけで、私には上手に意思疎通ができるとは思えませんね。
ただ、心には留めておきます。チャンスがあったら挑戦してみようかな。
チャンスはないかもしれませんが。

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いっとき母も少し右傾化したかな？と思ったけど、きれいにテレビやネットの影響を受けているだけで、安倍政権終焉とともにすっかり落ち着いた。今もYou TubeやSNS情報をもとにやいやい言ってるけど、70代で世の中と繋がってるのもそれはそれでいいことだなと思う。今回この本を読んで、むしろ自分の偏向や思い込み、バイアスを見直すべきだよなと思った。分断を感じた時こそ、自分を見直す時なんだな。