母親になって後悔してる

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タイトルに衝撃を受けて読んだ。母親はこうあるべきだと社会に刷り込まれていたんだと。だからタイトルに衝撃だったんだなと。読んで良かった。

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強烈な題名である。しかし、とても読んでみたくなった。



【母であることに気持ちが揺れるのが普通だと私は信じているが、少しでも「ネガティブ」と解釈される可能性があることを書くときはいつでも、次の免責事項を付け加えるという痛々しい衝動に駆られてしまうーもちろん私はわが子たちを何よりも愛しています、と。】



後悔していることと子どもの存在とは切り離して考える。子どもの存在を後悔しているわけではない、という気持ちにはとても共感が出来る。
母親から子どもへの愛情をあまりにも神聖視するから少しでもマイナスな気持ちを持つと糾弾されるかのような気持ちになってしまうのではないか？

【「（子どもを）欲しくない、または欲しくなかったのに持ってしまった人は、子どもを愛していないと、即座に決めつけられる」のだ。…愛があれば後悔はなく、後悔があれば愛はないと言うように、この２つは共存できないかのように語られるのだ。「私は子どもを愛しているが、母になったことを後悔している」という表現は、定義上不可能であると見なされるー母であることを消したいという願いは、愛する子どもを消したいと願うのと一緒ではないか、と。なのに、辛い恋愛関係の後に「私はまだ彼を愛しているが、彼に会ったことを後悔している」と発言するのは逆説的とは考えられない。言い換えれば、母であることが神聖な位置に置かれているために、女性が愛すると同時に人生における幅広い愛の意味合いを認識するという状況が受け入れられにくいのだろう。】

母になったことへの後悔と子どもの存在とは別物と考えられないだろうか。子どもを消したい訳ではなく、母であることへの責任感や周囲からの当然あるべきという期待に押しつぶされそうになったことは誰もが一度はあるのではないだろうか。それが恒常化する可能性だってあるのではないだろうか。

そしてパートナーは
【一般的に言って、父親は自分お時間の所有者になることを多分に許されており、そうする機会も多い。】
日本だけではないのか、と失望する。

【親子関係のロマン化というプログラミングを無効化するのは難しい。そこには社会的・政治的イデオロギーが関わりますから。】
母が神聖視され、子どものためには沢山のことを我慢できるとしておいた方が、社会的に楽だからそうなっているのか？

【以前よりも多くの母が、「調和のとれた穏やかな母」を期待されることに意義を唱える権利を主張し、母として感じる可能性が有り、実際に感じているあらゆる感情ー失望、敵意、欲求不満、退屈、アンビバレンスなどーを表に出している。】
人は多面的だし、母は持続的で長期的なものだから、いろいろな感情を抱えることはあると思うのだ。後悔していることを子どもに悟られないように、という意見もあれば、よく言われる「子どもは聡く、感じる」という意見もある。それでは後悔という気持ちを持つな、というのも同義だ。

母であることを後悔するということと、子どもの存在を後悔するということは別物である、と私は思う。そして母であることを後悔している人の多くは��どものためを思って行動していると思う。たとえそれが子どもに理解されなくても。いいか悪いか、ではなく、その人の主観的な考えからは子どもを愛しているのだろう。時に過酷な状況になり、責任から逃れたいと思うことはあると思うのだ。自己の選択により、子どもを持ったと言われるが、全てのことを見通せる訳ではないのだから、ひとかけらの後悔もなく、子どもを育てる人はいないだろう。多かれ少なかれ、後悔はある。個人の心の中で思うことにいいも悪いもない。それを他者がどうこう言うことにどんな生産性があるのだろう。

このインタビューに答えた女性の何人かは自分は良い母親だと話していた。それを私はとても羨ましいと感じた。

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私は全然母になりたくないんだな、と思った
訳だからすごく読みにくいし興味がない人には「あっそ」で済まされそうな内容

男性が親になったことを後悔したり嫌気がさしたら「男ってこういうもん」って態度で関わらないことができそうだけど女性ってそれは虐待、ふさわしくないって思われるよな

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これから母になる予定なので、読んで正解だったと思う。彼女たちの本当の後悔を完全に理解できたとは思えないけど。

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出版社（新潮社）
https://www.shinchosha.co.jp/book/507271/

目次、著者紹介、試し読み、柚木麻子の書評

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自分とは真逆の意見を知りたくて、読んでみた。
訳がちょっと苦手な感じで読みづらくて、ところどころ飛ばしてしまった。

インタビューに答えている女性たちは「母親になったこと」を後悔しているだけで、子どものことは大切で愛しているし、ちゃんと子育てもしている点は救いだった。
子どもにだけは、「生まれてきてよかった」と思ってもらいたいから。
たしかに女性は「母親になれたことに喜びを感じていないわけがない」と当たり前のように思われているので、そうでない人にとっては生きづらいだろうなと思う。

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生物学的に妊娠・出産の能力は女性にある。だからといって、全ての女性が母親になりたいと思っているわけではない。母親になる/ならないというのは個人の自由な選択であるはず。
だけど、母親になることを望まないという意志への疑問や批判を持つ人は多い。

母親でない、それだけで属せないコミュニティがある。居場所がないと感じることがある。
女性というだけで、社会からの“女性は適切な時期に母親になるべき”という圧に晒される。

母親になったらなったで、世間の作り上げた良き母親のイメージ通りに振る舞うことなんて難しいことぐらい分かるだろうに、ちょっとしたことで悪い母のレッテルを貼られる。

子どもに非はなくとも、子どもを愛していても、母親であることを後悔する。「母親になる」という不可逆性を持つ現象。もう母親ではなかった頃の自分には戻れない。ある種の自分の喪失。

母親である人達から母親になることを勧められるこの頃。母親になることの素晴らしさを語られても、実際に産まれた子どもを抱かせてもらっても、私は母親になりたいと思わなかった。
子どもが欲しいと思わなくても、母親になったことを後悔しても、産んだ我が子を愛することは別のことなのだ、という事実が私には救いだった。

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「一度母になったら常に母」（p176）という言葉にゾッとした。私は母親になったことはないけれど「母親」というのは役割だと思う。そして社会が過度に「母親」としての役割に期待をしすぎて彼女らの選択肢を狭め、自己犠牲を強いているのではないか。ここに出てくる母親は「子供は愛している。それでも母でない人生を思う」と考えていることからも。
女性にしか妊娠・出産はできないけれど、それを強制してはならないし、母親にならない（なれない）という人生の選択も当然あっておかしくない。枠組みを持たずもっと自由で良いと思う　

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やっと読み終えたが、読み難く、なかなか頭に入ってこなかった。
母になる事を考える。自分自身を大切にしたい。

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後悔という私的な感情が公になると、社会のあり方によって＋かーか評価が分かれるという内容に、深く納得した。

「法律の領域では、自分の行動に責任を負うことだとみなされるのに対し、母性に関しては、責任の放棄とみなされる。」まさにその通りだなと。

「子供を愛している、けれど、それと母親であることは別の話。」というのも興味深かった。また、一緒にいるいないに関わらず、子供に思いを馳せてしまったり、心配してしまうのが嫌という話も。

イスラエルのユダヤ人社会での研究結果という点では、限定的な部分もあるが、それでも私たち日本人に通づる部分も多かったように思う。

母という立場に後悔があるという声を聞くことがあったら、寄り添える人でありたいと思った。