ほしいものはなんですか？

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ハッとして、じんわりきて、少し元気になる。
わたしはミナ子さんであり、タエ子さんであり、リナちゃんのようでもあり。
そしてわたしはわたしなんだ。

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泣いたよ〜
私は私。主人公。久々号泣。この本を読んで号泣できるほどにまっとうに成長？葛藤してるってことかな。

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なりたかった職業につけなくてもやりたかったことが出来なくても、自分は何にもなれなかったわけじゃないんだよね。

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立ち読みした。コミック風なので15分くらいで読める本。
悩みは共感できるんだけど、そこからの解決法まで教えて欲しかった。

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物語に出てくる女性とほぼ同じ年で専業主婦の私。独身の友達に対する焦りや羨望がどこからくるのかこれを読んで分かった気がする。ほんとは何ものにもなれないなんてことはない。自分は自分。比べたり比べられたり、無理矢理モノサシに当てはめたりする必要はない。

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ブランチをみたあと買った。
立ち読みしていいなと思った気持ちは買って読んでもこえなかったけど。30代としてかどうかはわからないけど、感じるものはあった。
たまった不満や不安、しこりを人にすこしぶつけかけたりするけど、すぐに自分に戻す感じが、わかる。いいとおもう。自分を被害者にしたり、だれかを加害者や敵にしたりしない。みんな悩んで、なんとかそれでもやってる。

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今まで独身女性を描いたものが多かったけど、今回ははダンナもコドモもいる女性の心情にもフォーカスしている。
こどもの達観した感じが絶妙。

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ものすごく共感できた。
みんな考えることって一緒なんだな・・・。

最近人生のターニングポイントだなとかんじてるとこなので、
10年後の自分を想像する上で、どうなりたいのか考える上で参考になった。

それはさておき、この本には単純にゆるくて楽しい時間をもらった。
癒されました。シンプルな絵とセリフが織り成す間が絶妙だと思う。

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2010.6.14

益田ミリさんのご本、またもや読みました。
突きつけてきますねー。

「このまま歳をとって、"何にもなれず"終わるのかな……」

リナちゃんの問いかけ
「ママ、40歳は嫌なの？」
「どうして 若いほうが お得なの？」
「どうして 女の人は習い事が好きなの？」
「大きくなったら何になりたかったの？」
みなさんなら、どう答えますか？

タエ子、35歳独身、事務、一人暮らし。マンションを購入した。
ミナ子、40歳専業主婦、夫と娘（リナちゃん）と三人暮らし。仕事を探し中。
タエ子にとってミナ子は、義理の姉にあたります。

タエ子がほしいものは「保証」で、ミナ子がほしいものは「存在感」という……わかるなあ、これ。
私は何をどうしたってタエ子に近いんで、ついタエ子に共感してしまうんですが、結局「隣の芝生は青い」ってことなのよね。
何かを選ぶことは、同時に、何かを選ばないことでもあるのだから。

でもまあ、自分で納得できるように進んでいくしかないんだろうなあと思います。
幸せは自分で見つける／作り出すしかないもの。
誰かに与えられるものではないもの。


＜2015.5.17再読＞
「昔はもっと自分が濃かった気がする」というミナ子の言葉も、わかる気がする～。
最後の、リナちゃんの「誰にもなりたくない」「主人公」という言葉に、救いというか、希望の光のようなものを感じました……

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こんなシンプルな絵で、
時折スゴイところを突いてくるんだこの作者。
色んなところでハッとさせられた1冊。

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何かが胸につっかえた感覚のまま読み終えた。息苦しいというか。可愛いイラストとごくありふれた日常。それだけの漫画といえばそれだけなのだけど。。。気持ちがリアルにわかるだけに、スッキリとはしなかった。ただ、みんなそれぞれ同じような気持ちを抱えながら日々を過ごしてるのだと思えば、周りに優しく出来る気がした。

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　イラつくな。


　働いてる私としては。

　「存在感がほしい」と思う嫁が。

　いや、思うだけならどうでもいいんだが。




　





　だって、結婚って、そういうの納得して受け入れてするもんなんじゃないの？










　４０になったらその覚悟も忘れてしまってる。っていいたいの？


　うそ。意地悪でした。





　「みんなに幸せだ幸せだって言われるけれど、まるで言い聞かせられてるみたい。」









　だって、あなたの幸せはそこだったんじゃないの？それとひきかえに失う犠牲のこと考えて結婚したんじゃないの？

　「結婚してない人のほうが生涯のセックス回数が多い。」
　「だんな以外の人とは恋しちゃいけない。」
　「子供がいるから制約が多い。」



　それ、わかってたんじゃないの？










　わたしは、その制約を考えて今は結婚とかしたくない。

　その代わり保証もない。

　保障がほしくないなんていったら嘘になるけど、

　自分がその保障やらほかのとこにある幸せを犠牲にして
　今の自分のポジションにいることくらいわかってるよ。

　だから、それをすっげー幸せな選択させてもらってるって
　
　社会やら自分の両親やら、彼氏やらに感謝してるよ。










　なんで、こんなことぼやいてる本を描いたの？



　こんな共感、いい。わたし、いらない。



　何を幸せに感じるか、それに伴って自分が犠牲にしているもの、
　考えながらわたしは自分の生き方選んでる。

　その犠牲にしたもの持ってる人をうらやむなんて

　自分がかわいそうになることわたしはしない。