否定しない習慣 いつも「いい人間関係」の人がやっている

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以前、某有名経営者の方に人材管理のコツを尋ねたら、そのコツは「ひたすら聴くこと」。つまりは傾聴。そうした優れた人物と話していると相手の眼をじっと見つめ人物を見透かされている印象を受ける。だがその真意は相手の奥にある「言葉の本質」を見極めようとしているのかもしれない。それはつまり「否定せず受け入れる」という姿勢であろう。

本書を読めば、自己反省も含め、否定しないことの大切さを学べる。特に心理的安全性が求められる昨今、重要なマインドセットと言えるかもしれない。多様性が叫ばれるなかでは異なる考え方をありのままに受け取り単純承認するのではなく同調するのか別物として取り扱うのか、そうしたコミュニケーションスキルはますます求められる。

本書で言えば、否定しないデメリットつまり軸足を揃える必要がある場合はどうすればいいのか、否定する人たちの間で板挟みになったらどうするか、否定しない姿勢が全く響かないトラブルメーカーをどう扱うのか。書籍内の会話のやり取りは当然ながらモデルケースであり必ずそう上手くいくとは限らない。そうした実践的なテクニックも欲しいところである。

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「能動的に黙る」というフレーズが印象に残った。自分の考えと違うと何か言いたくなるけど、あえて黙って一旦受け止めることができるようになるとコミュニケーションも円滑になると思えた。冷蔵庫に入れて後から取り出すというのも面白い言い回し。

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普段から相手を責めないようにしようと心がけているつもりだった。でも、相手の言葉を遮る、良かれと思ってアドバイスする、正論をぶつけるなども否定すること。かなり否定した会話をしていたなと反省です

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心理的安全性シリーズ第n弾。「否定しない」は奥深い。また「上司に読んでもらいたい本」が見つかりました。

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書店で目に止まり購入。

正直このタイプの本は、目次は良くても中身に自己啓発色が強いものが混じっていたりするので警戒しながら読んだ。結果として、かなり実践的かつ納得感があり、心配は稀有に終わったと思う。

肯定する、褒める、叱るではなく、否定しない。この違いを意識して対応していくことが大事と感じたので、まずは聞いて否定しないように相槌打つ姿勢を出していきたい。

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初めて手にとったきっかけは「私旦那に否定されてる」と思い詰めていた時にふと目に入ったからです。
表紙を眺めているうちに、私も知らず知らずのうちに人を否定しているかもしれないと思い、読んでみたいと思いました。

5章立てになっていますが、重複する内容もあります。
それは重要なことなんだなーと思いながら読み進めました。

技術は具体的にかかれているので、紙にまとめてトイレに貼り付けてます。

実用的ないい本だなぁと感じました！

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オーディブルで読む。

なるべく人の意見を否定をしないようにしているつもり。
だけど、無意識のうちに様々な場面で否定をしているもの。
その習慣を脱しよう。
そうすれば、人間関係が飛躍的に向上する。

という本。
否定しない技術をまとめている。

・そもそも、日本人は否定されることに慣れていない。なぜなら、
①ムラ社会的な考えかたによるもの
②日本語にNoという直接的な表現がない

・否定しないマインドを作るための基本的な考え方
①事実だから否定してもいいという思考をしない
②自分は正しいという思考はしない
→ 大人の関係性における問題や課題の69%には明確な答えは存在しない
③過剰な期待はしない
→その人はその人なりに精一杯やっている

・イエス・バット話法ではなくイエス・エモーション話法がおすすめ。

・脊髄反射的に言葉を発するのではなく、能動的に黙る。

・喋りたい欲求と行動を分ける。

・かもしれない、と考える癖をつける
→事実と認識を分ける

・否定する仕草は、足組むとか手を組むとか身体をクロスさせる姿勢。

・自分の機嫌は自分で管理する

・否定してしまったらリカバリー
「否定するように聞こえたらごめんね」

・否定に感じさせない技術
①笑いに変える
②逃げ道を残す
③期待を仄めかす

・相手をその気にさせる魔法の言い回し
「さすが！」←WBCで大谷選手が乱発していた気がする…

・オープンクエスチョン→クローズドクエスチョンで小さなイエスを積み上げていく

・ずっと相手の眼を凝視しない。
アイコンタクトするのは話し始め、句点のタイミング、話終わり。

・提案する時は相手に許可をとる。

参考になりました！

♪Deny／The Clash（1977）

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言われてることは特に難しいことはないけど、実践しようと思ったら結構ハードル高いやろなぁとは感じた。あと耳痛い内容が多かった。まずは意識することからやけど、セルフトレーニングは正直しんどいとは思う

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否定とは、自分の意見を言ったり、目を合わせなかったりといったノンバーバルな行動も含む。
日本には、「同意できないけど受け取った」というニュアンスがないので、否定が重く受け止められがち。
否定しないために、
①事実だから否定して良いとは考えない
②自分は正しいとは思わない
③相手に過剰な期待をしない
私ならできると考えてしまうことは、上から目線につながり、「〇〇できて当たり前」「〇〇すべき」という「べき論」を生み出す。

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ビジネスや家族関係のコミュニケーションに役立つ具体的な方法が綴られており、非常に参考になった。否定的なコミュニケーションに疲れ、相手の言葉をポジティブに変換して自己満足していた自分を見つめ直し、真のコミュニケーションの意味を学びました。特に、「否定はザルをイメージして聞き流す」や「相手の意見を冷蔵庫に保管」などのアドバイスは目からウロコだった。内容はシンプルだが、実践する際のハードルは高いと感じた。耳が痛い真実も多かったが、まずは自分の意識から変えていきたいと思う。

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一言で言うなら「叱りの中にある愛情を示せ」と言うこと。関係がなければ愛情は疑われるし、叱り方によっては伝わらない。

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今まで気づかぬうちに周りの人を否定していたと当てはまることが多く反省。
人間関係でもっとも大事なことは「相手のことを否定しない」こと。「褒められる」「肯定される」よりも、「否定されない」ことが良い人間関係を築く鍵である。
人に過剰な期待はしない。「その人はその人なりに精一杯やっている」と唱えるようにしたい。
もっと早く本書を読みたかった。

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気をつけます。。。
という感じ。
ハウツー本は前向きになることが多いけど
あれもしないように、
これも言い方に気をつけて、
と普段の行動を否定されたようで
しんどい。

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ビジネスだけでなく、プライベートや家族関係にも役に立つ　具体的なやり方が書かれていてとってもありがたいです。パートナーに否定ばかりされて、たくさん会話をしていてもコミュニケーションに失敗ばかりでデッドゾーンを感じていました。私もまた否定をしていたんだなって気付かされました。

対して娘には否定ばかりしてきてしまい、自分からほとんど話をしてくれない寂しい状況になっていて、反省ばかりです。

いったん受け入れる。
聴いたら2秒沈黙する
その人なりに精一杯やっている
同意できないときは　いったん保留にして冷蔵庫に入れる→あとで必ず取り出す。

失敗しても振り返って
何度でもここからやり直せます！

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人と人との会話の69%には、
明確な答えは存在せず
お互い正論の言い合いになる。

言い合うのではなく
共通する目的を見つけることが大事、
ということは仕事上、学びになった。



「かもしれない」思考を身につけて
心に余裕のある人間で居たいと思いました。