「がんになって良かった」と言いたい みんなのレビュー

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人生の節目ごとに、1年の節目ごとに、
読み返さなければならない1冊になりました。

生きてて欲しかった。

彼が生きていたら、本当に日本は良い影響を受けていたのではと感じる。

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大学生の壮絶な闘病記。
読みやすくて、2時間ほどで読んだ。
明日が来るのが当たり前じゃない。
今日を全力で生きようと力をもらえた。

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私はNHKのドキュメンタリー番組を知らないので純粋に山口雄也さんの紡ぎ出す言葉たちに魅了された者のひとりです。小説の様に読んでしまったけれど全てが現実。雄也さんの勇気や優しさや彼の生き様が胸に刺さりました。そして心から回復を祈り応援しています。興味を持たれた方は是非彼のSNSにも訪れていただきたいです。

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著者、山口雄也さんを知ったのは、偶然目にしたあるブログだった。数十万人に一人が患う胚細胞腫瘍という珍しい癌になった彼は、当時まだ19歳の大学生だった。
彼の文章は、どこか人を惹き付ける力を持ち、私は見も知らぬ彼がどんな人なのか知りたくなり、時折思い出しては、彼の二つのブログを読んでいた。
手術は上手くいったものの、暫くすると今度は白血病が彼を襲った。
死を意識せざるをえない病になり、どんなことがあっても生き抜いてやるという覚悟、そしてこれからどんな風に生きるべきかを、彼は死への恐怖と葛藤しながらも、自分の胸の内を吐露するように、この本で書き綴っている。
ただこの本は闘病記ではあるが、苦しい闘病についての側面だけではなく、今までの彼の人生に関わった恩師や友人、がんを通じて出会った人々との思い出も、それぞれひとつの物語のように綴られていて、繊細で優しく美しい文章に、読み手はあっという間に彼の世界観に引き込まれるだろう。

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現在、献血をする人やドナーになる人が減り、白血病やがんの治療にも支障が出るような状況が起きているという。
けれど、それは世の中の人々が、病や死を自分に関係がないこととして関心を持たないから起きていることで、そんな現状を変えたいというのが彼の願いだ。
死を目前にしなければ知覚できない世界があり、それを言葉で言い尽くすのは難しいが、本書を読んだ人が、彼の経験を己の身に置き換えて感じ、生と死について深く考えることが出来れば、病があるなしに関わらず、互いに価値観を認めあい、互いに思いやり支えあう世の中になるのではないか、彼はそういう思いを持っている。
事実、彼は治療に際して多くの人からの血液を必要としているが、辛い治療に立ち向かい、何度も困難を乗り越えてきた彼の姿は、逆に他の人々に勇気を与えており、また誰かの生きる原動力にもなっているのだ。
今は死とは無縁だと思っている若い人たちにも、是非、この本を手にとって、彼の想いを感じ取って欲しい。
極限の状況でも精一杯病と闘い、生きようとしている彼の姿は尊敬に値する。
また、若い人のみならず医療従事者や医療従事者を目指す学生の方々にとっても、読んでおくべき良書であると思う。

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今、23歳となった彼は白血病が再発し、いまだ難しい治療を受け続けているが、病室からブログやtwitterを駆使して自分の想いを発信している。そして彼の呼び掛けに多くの人々が献血に行くなど、彼のためだけではなく、他の人々をも助ける行動を起こし始めているのだ。
SNS上での見知らぬ人から応援が、彼の生きる力になり、いつの日か病を克服して、彼の夢を叶える日が訪れるのを、私は願ってやまない。

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「・・・と言いたい」の、この言いたいが凄くインパクトがありました。言いたいって？そう考えると込められた思いを、ああだろうか、こうもあるのだろうか、こう伝えたいのだろうか‥とめどなく思考していました。

山口さんの言葉は、新緑が似合います。
新芽のように、芽吹きこれから開かんとした力強さと、新鮮で柔らかく繊細な安らぎを同時に与えてくれます。
山口さんの文章には、いつもどこか心地良いそよ風が吹いています。
シビアな内容でも、読了後は静かな湖面を見つめていたような深い心持ちになります。
山口さん、もっともっと、あなたの紡ぎだす言葉に触れたいです。

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父が癌で治療が無理となったときこの書籍を見つけ購入しました。癌に直面し苦しい治療を乗り越えたと思った時に再発、より辛く見込みが薄い治療に移行してゆくときの著者の気持ちが単なる日記ではなく文章として、作品として書かれています。病により死の恐怖と生の尊さの狭間で翻弄される、当事者だけが知る内面を曝け出しています。今後、父とどう向き合うか。当人にしか分からない苦しみに対して何が出来るか改めて考えさせられました。

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山口雄也さんが6月6日亡くなった。
ある日突然、僕のTwitterアカウントのおすすめに飛び込んできた彼。がんと戦う彼のツイッターがなぜおすすめされたのかはわからないが、末期の大変厳しい状況の中で文字どおり懸命に生きようと、生き切ろうとする彼のツイートの切実さから目が離せなくなった。

そして、つい3日前、雄也さんの父親の代理のツイートで亡くなったことを知った…

この本は大学1年の冬に突然、胚細胞腫瘍というがんを宣告され、入退院を繰り返した山口さんの闘病記だ。2020年3月までのブログを基に構成されている。

「がんになって良かった」は、病気としての「がん」という側面でなく、限りある人生を悔いなく生きるきっかけの「がん」としてなって良かった、ということ。

山口さんが、初めてがんになって、数ヶ月に及ぶ抗がん剤治療を受け、最後に十時間を超す難手術を受けるの前夜に、これまでの厳しい道のりを思い出しながら記したもの。

この言葉に対し、世間からは心のない中傷を浴びせられたという。

ー 癌になって良いはずがないだろう
ー 強がりだ
ー それは生きているから言えることだ
ー 私の母は死にました
ー 癌になって良かったですね

これらは、「病気は悪」で他人事と思っているからこその言葉ではないか、と思う。著者も「考えぬ葦の戯言だ、お前もいつか死ぬぞ」と思ったという。まさしく。

山口さんは、死の領域に足を踏み入れた者だけが手にし得る世界の眺めがあるのだという。彼らを可哀想だという人間は、きっとその美しさがわからない。

健常者も病人も、お互いの存在が心のどこかにある、そんな相互の支え合いこそ「愛」だという。

オアシスは「Live Forever」で「永遠に生きていたい。死にたくなんかない。」と歌う。それは叶わない。誰しも死ぬ。

この世には、だからこその美しさがある。
がんになってない人もがんから目を背けないことでこの世の美しさに近づけるのではないか。生きていくことの素晴らしさに少しでも気がつくことができるのではないか、と思った。

山口雄也さんの冥福をお祈りします。

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Twitterをずっとフォローしていて、応援していました。
まず難しいがんになって、次に白血病。そして再々発。
苦しい治療、闘病を続けながらも、勉強を続け、京大を卒業。そして大学院に進学。
亡くなる少し前も病室で授業を受けていました。
長い間のかなり酷い体調不良の中でも、ネット上で様々な発信を続け、社会に呼びかけていました。そして、時には誹謗中傷に対しても闘っていて、身体に触るのではないかと心配になっていました。
この本は少し前に出版されたもの。
NHKの番組になっていたようです。
ブログがもとなっているもののようですが、普通の闘病記ではありません。山口さんの人生への向き合い方が深い文章で表現されています。ボキャブラリーが実に豊か。
そこから伝わってくるのは「生きたい」という熱くて強い想い。
長生きしてほしかった。そして社会のためにいろいろなことをしてほしかった。と心の底から思いました。

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タイトルの最後の「と言いたい」の部分が、大切なのだと感じた。
何度も白血病が再発したり、肺炎を患ったり、多くの友人知人を失う中にあって、極限まで経験したからこその、「と言いたい」なのである。読めば分かるが、本気で「がんになってよかった」とは思っていない。ただ、彼はこうも言う。「他の大切な人や家族でなくて、自分で良かった」と。そして、「がんになったからこそ、分かったことや出会った出来事があった」と。

筆者は生きるために懸命に治療に耐え、そして今年の６月に残念ながら亡くなってしまった。
３度目の白血病によってである。
自分としては、亡くなる前に読みたかったが、かなわず残念であった。
飽くなき生への情熱を感じるとともに、「生きていることに意味はない」し、だからこそ、「生きなければならないのだ」と感じた。
わずか23歳で、と思う方もいるかも知れない。私もその一人である。しかし、本人にとっては、濃密な23年間だったと思うし、精一杯「生ききった」のである。
「生きてる意味あるの？」とか「〇〇したくない」という人は、一度読んでみるといいと思う。したくてもできない人の気持ちが、当事者しか分からないことの一端（あくまでも一端である。本人ではないので絶対に分かり得ないが。）が理解できると思う。

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星5つという評価をして良いのかは分かりません。評価するべきものでは無いのだと思いますが、多くの人に知ってもらうには、星5つの方が良いのだと思い、付けています。雄也さんが亡くなる前からSNSをフォローし、この書籍も購入していました。読み終えたのは、雄也さんが亡くなってからです。
出会ったことも話したことも無かったのに、「雄也さんには生きて欲しい」とずっと願ってました。神様はいるのでしょうか。何とも言えない気持ちです。私は雄也さんと同年代です。幸いにも私は、身体に何も起きず平凡な毎日を過ごしています。以前から「死」について人よりも多く考えることが多いタイプの人間ですが、この本を読んで改めて、毎日何もなく生きられていることが幸せなのだと思います。雄也さんは人々の中で生き続けるよう、願ってます。少なくとも私の中では、雄也さんは生き続けます。

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過酷。。
どうして1人の人にここまで辛い目に遭わすのか。
理不尽さを感じる。

でも本は、頭の良い人はみんなこうなのか分からないけど小難しい言葉を並べてインテリ感満載で、もう少し普通に自分の感情を語れば良いのに、と感情移入出来ないし面白くはなかった。

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2021/08/01リクエスト　2


病は決して不幸そのものではない。患者を可哀想だと言ってくれるな。
僕は僕の生き様を残し伝えていくから、あなたはあなた自身の命について考えてほしい。

僕は、今の僕が好きだ。がんになり、自分の思いを綴り、そして自らの人生について深く考えることのできる自分が。


19歳で癌に、しかもとても珍しい胚細胞腫瘍になってしまう。
データからは、一年以上生存している人を見つけられない、そんな苛酷すぎる病。
何度も読んでいて、また再発、また再再発、その中で大学に通い課題も出し、旧知の友や、病院内で親しくなった人の訃報を知る。

最後の選択は、
死ぬかもしれないA、死ぬかもしれないB
どちらを選ぶか？
というもの。

悩み、死ぬかもしれないBを選ぶ。それは母親にドナーになってもらうという親にも体力的な負担をかけるものだった。

その後もまだまだ過酷すぎる治療が続くが、ラストはなんとかいい風に収まる。

彼の書いているいろいろな例えは、ちょっと難しく自分には理解できない部分もあったが、気持ちの揺れは、完全にわからなくとも、見えるように伝わってきた。

彼に選べる治療法を与えられたこと、そのチャンスに乗れたこと、そして命を繋げたこと、本当に嬉しく思う。
選べず亡くなっていく人もいることを思うと…
もうすぐ私事だが、妹の9回目の命日がやってくる。あっという間に亡くなった妹の姿がチラつき、辛いことをたくさん思い出した。

でも彼の比ではない。

頑張らなくていい、病を切り離せないならうまく共存して、長く命をつないでほしい、そう心から祈ります。