期待とあきらめの心理 親と子の関係をめぐる教育臨床

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　「子どもの成長に不可欠な親の期待が、ある時は、子どもを育み、ある時は子どもの成長を妨げる」(p.3)という事実について、これまでの実践や研究をまとめた文献研究、臨床現場での事例研究が載っている。最後に、親・子ども・セラピストの三者それぞれの視点で、期待すること、期待されること、行き詰まりを見せた時、どう関わっていくか、という話が述べられている。
　たしか何かの本で紹介されていて買ったのだけど、分厚いハードカバーの本で、ずっと敬遠していたが、新しいクラスの保護者会を迎えることもあって、気が向いた時があったので読んでみた。意外と早く読める。以下は、印象的だった部分のメモ。
　まず昔と今では親の子どもへのまなざしが違う、という話。現在は、「親があらゆることを子どもに期待し、条件付きでしか、子どもを評価し認めようとしなくなっている。そのために学校は、本来の学校の役割を代わりに果たすかのように、子どもの個性を尊重した幅広い評価をするようになったと指摘されている。つまり、子どもは本来家庭では無条件に認められるはずであったが、最近の親はさまざまなことを子どもに期待するので、子どもにとっては、自分の存在を認めてもらうために、自分が何を期待されているのかを敏感に察知し、その期待にこたえようと必死になっているのである。」(p.26)なんて、全くその通りだと思う。いちいち加えたいコメントがあるのだけど、それをやっていると本当に終わらなくなってしまいそうなので、次。「親は『我が子のために』と大儀を掲げながら子どもへの過剰な期待を生み出すことがあり、親の願いや期待は、必ずしも子どもの身の丈に合った内容であるとは言えず、親の独りよがりな欲求として子どもの心に入り込むことになる、という考え方がある。」(p.30)という、これも、どんな親がこういう傾向が特にあるのか、ということについて色々考えたりしてしまった。「親としての社会的役割が家庭の内側だけに向けられ、その結果、子どもが自己実現の手段」(p.31)とか、だから最近「お母さんは自分の趣味というものを持って下さい」と、時々言ってるんだけど。趣味は子育て、みたいな親御さんは本当に怖い。「イメージ」の視点、というのはあんまり思ったことはなかったけれど、「《親の期待》が過剰期待になるとき、その期待が子どもの『現実』から離れているだけでなく、『イメージ』からも離れ、独り歩きすることになるのである。期待をイメージとして、どのように膨らませても、それがイメージである限り、過剰になることはない。そのイメージを夫婦や家族で語り合うことができるし、子ども自身とさえ話し合うことができるのである。それは子どもとの豊かな日常生活をささてくれる糧となり、子どもを強制したり支配したり、追い詰めたりすることはない。しかし、不登校の仮定では、このようなイメージを家族のあいだで話し合ってきたような雰囲気が乏しいため、（略）子供への期待はイメージからかけ離れ、かくあるべきという観念的になっている。そのような期待のあり方が、子どもたちを追い詰めていくのである。」(p.55)という、イメージを語り合うというのがどんな感じなのか、おれにはこの前半部分が���んまりよく分からなかった。分かりやすかったのは、「親が考えないといけないのは、①自分の支配性の認知、②援助の等価性、③子どもを信頼する、の三点であると言われる。（略）特に、①の『自分の支配性の認知』（自分がどれだけ心配し不安になる傾向があるかを知っておくこと）というのは、《親の期待》においても十分に考えられることであり、（略）重要な視点となる。」(p.59)という、基本的に笑顔のない母親、いつも追い詰められたような困り顔をしている、あるいはいつも怖い顔をしている親というのがいるが、そういう親の子どもはつらそう。孫引きになるけど、p.61の「子どもの人生を親が生きた」という言葉は印象的。我が子のためと言いながら、子どものやること一生懸命やろうとする親がいるんだけど、やっぱり感情の問題には勝てないのか。あと言葉の話では、「あきらめ」は「物事の事情・理由を明らかにすることで、その結果現状を受け入れることが可能になり、心が明るく、晴れやかになること」(p.85)という意味の”明らめ”があるらしい。これも保護者面談で使ってしまった。そしてここまでは《親の期待》の話だったが、それとは別に《子どもへの思い》という、「子どもの健康や成長を願う親が一般的に共通して持つ期待であり、子どもを受け入れるのに何らかの条件付けをすることなく、ありのままの姿を受け入れていこうとする思い」(p.122)というものがあり、これに着目することがカウンセリングでは大事、というのが分かりやすかった。で、不登校の行き詰まりを乗り越えた後の最終段階で、「これまでの不登校の親面接において、『子どもに任せる』ことの重要性が言われてきたが、それは、ここにおいて初めて可能になるのであり、初めから任せられる母親であれば、子どもが不登校になることは少ないと思われる。」(p.123)という、そりゃそうだ。「思春期という自分の主体性や自立がテーマとなる時期においては、その操作性は、親が子どもをどれだけ信頼して、どこまで子どもに任せられるか、という自立の問題ともつながってくる重要な視点である。」(p.189)ということ。そして、「前期の＜操作的期待＞の強かった頃は、子どもに対する親の思いやりを何とかして伝えようと、これでもかこれでもかと親が心配し気にしていることを表現していくが、その期待が＜鈍化＞され、”子どもへの思い”が強くなればなるほどそれを表現することはほとんどなくなり、会話が非常にそっけないものになるのはなんとも不思議な感じ」(同)というのは、分かる。まさにこんな感じじゃないかなあ、という人はいるので。あと、「もつれ合った家族でよく見られる会話」としては、「自分のための期待を相手のためにというかたちで表現するので、言われたほうは、特に子どもの場合、常に面倒を見てもらい、お世話になっているので、その不自然さに気づきながら、どうすることもできず身動きできなくなるようである。」(p.151)ということで、本当に厄介。解決策として、「親自身が何にこだわり、何をいちばん気にしているかを明らかにしていくこと、さらにそれは子どもにとて本当に大切なことであるのかをじっくりと吟味し、みずからのなかの過剰で操作的な期待の部分への固執を断念するということは、親にとって相当のエネルギーを要することである。しかし、この���うな時間と労力をかけることで、《親の期待》のあり方が変容して、親が自分の行動をうまくコントロールできることが、子どもに受けられやすいように期待を伝えることにつながり、『ゆるし』という状態に至ると考えられる。そして、この『ゆるし』の段階においては、《親の期待》は受容的・保護的・支持的なものとなり、ありのままの子どもの姿を受け入れられるようになる。」(p.154)という、この部分は、教員としても親に関われる部分（時間はかかるから無理かもしれないけど）かも、と思った。ただ、指示的、強制的なところがあるかと思えば、「最近の親はあまり期待を口に出して表現しないようであるが、《親の期待》は口には出さなくても暗黙の了解として子どもに伝わるところがあり、むしろそのほうがかえって子どもたちを縛りつけ、親の思いのままに操作されてしまうところがあるのではないかと考えられる。なぜなら、はっきりと言葉にならないものほど、それをどのように受け止め、どのように拒否したらよいかが分からなくなり、子どもにしてみると抗いようのないものであり、否応なしに迫ってくるものとして感じられるからである。」(p.183)ということで、ほんと子どもも大変。「実際に、面接の場でも親としては、それほど期待はしていないと語りながら、実は多くのイメージを持ち、それを子どもに期待しているということがよく見られるところである。」(p.206)ということだ。
　最後に、ここまでは親や子どもに関することだが、セラピストとして、どういうことができるのか、という話。セラピストが感じる違和感、というのがあって、「そのひとつは、その機体や思いは誰のものであるかが不明確であり、親と子の気持ちがごちゃまぜになっているときである。そのようなときにセラピストは『それはお母さん（お父さん）の思いですか？』『子どもさんもそう言っているのですか？』と、その話の主語は誰であるかを明確にするように尋ねてみる。（略）親にしてみると自分と子どもの思いにずれがあることが見えにくくなっているのである。」(p.208)ということが１つ。「親は、自分のなかにあるさまざまな願望やこだわり、果たせなかった夢に直面することになり、混乱し、大きく動揺する。セラピストとしては、この揺れの時期を支えて、親にこの＜行き詰まり＞をしっかりと体験してもらうことが、次の”あきらめ”へとつながっていくと考えられる。」(p.233)とあるけど、そんなうまく支えてあげられるのかな？？あとおれがよくあるのが、「親のもつ操作性にけちをつけたり、否定的に感じたりする」(p.213)ということがおれにはよくあって、教員という立場だから許されるのかもしれないけど、自分でもちょっとまずいなと思うことが多々ある。こういう時に、「親自身のさまざまな挫折や傷つきにより『命のねじまげ』が起こったことにより、そのようなかたちでしか子どもに表現し伝えられないのだという、その親にとっての必然性を理解し、聞いていくことである。」(pp.212-3)だそうだ。いやおれそんな心広くないからなあ。分かるけど、おれもねじまがってるのでー、と思ってしまった。でも「親の期待の『必然性への共感』」(p.235)くらいならできると思うけど。
　ずいぶん長くなってしまったけど、それだけこの本には中高生の教員の保護者との関わりという場面にとっては、共感、納得できるところばっかりだった。教職課程の教材にでもしてほしいなあと思ったりする。何度も同じ内容が繰り返されているので、一度読んだだけでも割と頭に入る。（22/06）