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女同士の関係って
「ッ!だからぁーあーぁー(絶叫)」
って瞬間はどうにかならないものか…と、思っていたけど、文章化されたもの見て納得。
こんなこと、あんなこと嫌だなぁって思ってた自分も同じだったと思うと
逆立ってた気持ちも落ち着いて
何なら
「一緒に『女』度下げていこうぜ!おー!」
って気持ちになりました!
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女のめんどくささについては共感できる部分もあるが、
こういう場合はこうしましょうといった例はあまり参考にならなかった。
こういう人っているよな~と思いつつ、自分の周りには幸いにもこういう「女」はいないみたい。
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具体的、かつ根本的。
「女」をこじらせてる人にも、
本気で「女」が解らない人にも、
とっても解り易い!
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女の嫌な部分
自分を含め 女としての嫌な部分を見せられて
どきっとしました。。
女を手放すこと
女の敵は女 ほかの女性は気にしない
敵味方としてみてしまう
人と距離を取るのがうまい
などなど
手放す意味が 違った(笑)
これから 生きやすくなる
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嫌な女の特徴=傷つけられてきた人の特徴という事を忘れてはならない。非常に勉強になったが挙げられる数々の対処法は非常に面倒。どうしても離れられない相手に上手に活用したい。
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女のありがちな部分、群れる、他と比べるなどの解説本。よく聞く内容が書かれているだけで目新しさはなかった。
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題材は好きなのに冒頭の「女」とは選ばれる性なのであるという定義づけからひたすらノれなかった。要は精神的に自立してない「女」だから嫉妬したりするだけ。自立して自信を持てば「女」同士の探り合いとか底辺争いから一歩引いた地点にいける。
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女子は誰でも、この中に書いてある、「女」の部分を持っている人や、自分自身も持っていたりすると思う。
この内容としてはその「女」の部分を持っている人とどう付き合うかに重きを置かれて書いてあって、自分が感じているその嫌な部分とどう向き合って、なくしていけばいいのかは書いてなくて、期待した内容とはまったく違ったので、読まなくてもよかった
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本書でカギカッコに括られて登場する「女」とは、「選ばれる性」としての女性という、いささか古めかしい観念に囚われている女性のこと。
「選ばれる」ためには、好かれる必要があります。
必然的に、「女」の言動は、全てこの「好かれる」を判断基準になされることになります。
本来、好かれるべき自分より、別の女が好かれるのは、「女」にとって看過しがたい事態です。
「女の敵は女」と言われるのは、つまり、そういうことです。
本書を読んでいると、「女」の具体例が、これでもかというくらい出てきます。
嫉妬して張り合ってくる「女」、他人のライフスタイルを非難する「女」、「女」である母もまた困った存在で、「私を生きがいにする母」なんてのも出てきます。
でも、ご安心を。
本書は、そんな面倒臭い「女」たちに、どう対処すればいいかを懇切丁寧に教えてくれます。
また、読者自身が、そんな面倒な「女」にならないためにはどうしたらいいかも懇切丁寧に教えてくれます。
カギは「女」度を下げることにあるそうです。
自分は男ですが、幸いにも、これまで、こうした「女」とはほとんど出会わないか、出会ってもそれっきり、親しい関係には発展せずに来ました。
私ははじめ、これを自分の人徳ではないかと考えました。
そういう面倒な「女」が寄ってこないのは、藤井聡太六段ではないですが「僥倖」であり、これはひとえに自分の人徳であると、そう考えたのです。
ただ、よく考えれば分かる通り、「女」が寄って来ないのは、私の人徳などではありません。
「好かれたい」という欲望を持つ「女」が好かれたいのは、私のようなうだつの上がらない男などではなく、見目よくお金もたくさん持っている男だからです。
なるほど、だから自分の周りには「女」がいないのか。
私は声を殺して泣きました。
でも、悲しむことはありません。
私の周りには、「女」を脱し、自分のために生きる、自由でのびやかな女性が両手に余るくらいいます。
そんな彼女たちを、私は全力で応援しています。
共に頑張りましょう。
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この本を読む時は「女」という言葉の使い方に過剰反応してはいけません。
特にフェミニズム系の考えを持つ方は「なによ、『女、女』って!」と怒る前に、本書で言う「女」とは何かチェックしてください。
ここでいう「女」は女性そのものを意味する言葉ではありません。ちなみに本書では
「いろいろな女性にみられる、一連の困った特徴」と表現しています。
そして一連の困った特徴とは・・・
・自分より幸せそうな女性の足を引っ張ったり、ねたんだりする
・裏表がある
・男性の前では「かわいい女」「頼りない女」を演じる
・他の女性を差し置いて、自分だけが好かれようとする
・すぐに群れたがる。群れの中では均質を求め、異質なものを排除しようとする
・自分と違う考え方、意見の人を受け入れられず、敵扱いする
・感情的に敵・味方を決め、敵に対しては攻撃する。攻撃方法の多くは「普通は~」「常識的には~」という言い方をする。
・陰口や悪口が好き
・あいまいな話し方で「わかるでしょ」という態度。わかってもらえないと機嫌を損ねる
・「お母さんぶり」「お姉さんぶり」で自分の意見を押し付けたり決めつけたりする
といったことが挙げられていました。
正直「女のみんながみんな、こうじゃない!」と反論したくなりますが、先ほど断ったように、ここでいう「女」は女性そのものの話ではありません。このような特徴を持つ人を「『女』度が高い人」と呼びます。
この本の最初に書かれている、「女」についての本書での使い方の説明と、なぜそうなったかという「女性」性についての背景についてが第一章に詳しく書かれているので、ここを熟読した上で、各章のケースステディを読み進めていくとスムーズです。
ケーススタディも、女性の人間関係で「あるある」な話満載。
そしてこれらをかわしながらも、嫌われないように世渡っていくには「自分の中の『女』度を下げることが大事」と説かれています。
本書の後半にあたる章には世渡り方だけでなく、自分の中にある「女」をどう癒していくかについてもケースごとに書かれています。女子の人間関係に悩む人必見。
実は私は、女児の人間関係について読みたかったので、少しアテがはずれてはいたのですが、解説もわかりやすく、実生活と自分の心の持ち方にかなり役立ちそうなので、借りてよかったです(ちなみに図書館で借りました。いつものことですがw)
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対応の仕方としては正しいと感じるんだけど。女であることもうちょっとうまく肯定したい気分が星一つ分だけ。褒められたらありがとうとほめてくれた優しさをかえそう。
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自分の嫌な女の側面や生きづらさの原因を発見することができてよかった。
☝︎気になった言葉引用
いつも自分を否定されて育ったきた人は、自分の意見と違う意見を持っている人を見ると「自分が否定された」と感じがち。
人から虐待的な扱いを受けてきた人は「自分の的か味方か」を区別したがる。
いったん味方と分類した人はどこまでも味方的な言動を求めるので
少しでも疑わせることが起こるととても不安定になる。
自分を否定されて育ってきた人は自分の気持ちを率直に打ち明けることが苦手。
自分が傷つかないよう正論風の言い方をする。
他人から傷つけられてきた人は
「自分の領域」と「他人の領域」の区別がつきにくい。
自分を守るためにいつも相手の顔色を読みながら生きてきたような人も多いため
「察する」ことが当然のようになり伝えなければわからないということを知らない。
相手は「相手の領域」の中で自らの意見を持っているだけであって
こちらとは何にも関係ないのですが、まるで自分が否定されたように感じてしまう。
一般的な傾向として女性は「男性から選ばれる性」
選ばれる人がいれば選ばれない人がいて選ばれなかった女性は心のどこかが傷つく。
「女を手放すには」
他の女性のことを気にしない。
他の女性が優れていようと恵まれていようと「人はそれぞれ」とただ考える。
男性でも女性でも演じずに自然体で振る舞う。
自分がしたいことをする。「どうすれば人に好かれるか」に関心がない。
「敵」「味方」という見方をしない。感情的に動かず、公平で一貫性がある。
人にわかって欲しいことがある場合は、「私は」を主語にしてできるだけ直接的な話し方をする。
それぞれの領域を尊重する。自分の領域に責任を持つと共に相手の領域を侵害しない。相手には自分にわからない事情があるだろうと考える。
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「女」の特徴の多くが、虐待やいじめなどにより他人から傷つけられてきた人の特徴と共通している、という冒頭の指摘がなにより目から鱗である。この一文をもってして、☆5つである。あとは網羅されたケース集をもとに、敷衍して述べており、それらも実践的に役に立つ。
・「これだから女は」とさらに傷つけていくのではなく、癒していくことが必要。
・決めつけが強い人ほど不安が強い。
・陰口は「女」たちの心の傷を反映したもの。
・相手が自分と同じぐらい不幸でないと落ち着かない。
・親が子どもの領域に踏み込むことが子どもの成長を阻害することが多いのに対して、子どもが親の領域に踏み込むことは愛情として感じられることも多い。
・心配しているアピールが強い人は領域意識が希薄で、ふとしたことから秘密を打ち明けがち。
・女の振る舞いを観て不愉快に感じるのは、女の心。それに対して、女をスルーするのは、どんな振る舞いをしようと、その人の自由と割り切る賢明さがある。
・女から脱するのは、どうすれば好かれるかではなく、自分はどうしたいか。
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今までも女性との関係性って、職場や学校等色々なコミュニティで考えなければならないことが多かったが、今後はさらに子供のコミュニティも増えていくということも踏まえ、読んでみた1冊。
言いたいことは最後のエピローグに集約されていると思う。
その中でも特に今後重要だと思った部分を抜粋。
「女」度の低い人というのは、、、
・他の女性のことを気にしない。ほかの女性が優れていようといまいと「人はそれぞれ」と考える。
・自分がしたいことをする。「どうすれば人から好かれるか」にあまり関心がない。
・一人でいることに問題を感じない。複数でいるときも、排他的な態度はとらない。
・敵/味方という見方をしない。感情的に動かず、公平で、一貫性がある。全体的に愛想がよく、人と距離をとるのが上手。
・「女」のふるまいを見て、不愉快に感じるのは「女」の心。
・相手の領域のことを勝手に忖度しない。
こうやって改めて振り返ってみると、自分は「女」度は高くないと思う反面、まだまだ足りてない部分が沢山ある。これからの女子の人間関係がうまくいくよう、少しずつ改善していきたい。
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女子あるあるが満載の本。女子のめんどくささは
“選ばれたい性”が関係していることがわかり
なるほどーと納得しました。
自分のめんどくさい女度はずいぶんと高そうで
そりゃー友だちが少ない訳だわと反省しました笑
と、同時にこれからはこういう女たちに巻き込まれないよう
生きていかなければと思うのでした。
職場が女性だらけなので助けを求めてこの本を読んだのは
正解でした。